蒙卓&博客

好久没写又杂又乱的生活类的文章了，主要是目前的自己羞于见人，因为毕业后的我已经成了自己都鄙视的三无人员——无工作、无技术、无学历。
三无，是自找的。说实话，现在我很感激有那段在PChome实习的经历，虽然不喜欢那家公司的风格，但是也让我有了成长，PHP程序写得更顺了、也会用类了、特别是龙哥（名字就不方便说了）带我进入了SQL的大门，让我有了之后几次的面试机会。虽然我进了门，却踏步不前，终究还是迷茫，写PHP程序确实是兴趣、特别是上次的插件发布获得了一个人的好评，就已经让我高兴了好几天了。可是，心里总隐隐觉得写写PHP，耍耍JQuery不能作为自己的饭碗，最多做为饭后甜点。（最近取了在Pchome实习时候的工资，发现竟然有1300，我才干了一个月啊，同学们要不讨厌百度的想月入保底有4000的，可以看看PHP编程的书去面PChome）
再来，对外宣称的在家考研，努力地尝试着拿回那本来就有空白的考研脑袋，可是怎么也回不到原来的水平，心里安慰自己，这是因为当年复习的时候就发过誓——再也不背那些政治了来受罪了——可讽刺的是，考出来政治竟然是第二好的科目。
就这样，我毫无目的地玩了2个月游戏。姐夫和我聊天的时候知道了我现在什么都不用干，天天就是玩，说了句“真好。”可我觉得这种日子简直不是人过的，那就是——活在迷茫和恐惧中——就像没写暑假作业，而作业答案被父母藏了起来、但明天就要开学的感觉，只不过这次是没写好人生，而明天就是随机的各式各样的人对自己索要这份“暑假作业”。家父实在是看不下去了，联系了一位院里的博士，叫我去他们家咨询些出国的事情，但一想到经济问题，我就对这事也提不起劲，这一刻我成了彻头彻尾的“吊丝（链接前方言辞激烈）”。
就像电影要看到结尾，在十月份那次聊天间经济问题就解决了（不是中奖），我也有通过学习英语出国的机会了，就这样我先去了西大看了三星期的考研英语做底子、找找感觉。期间非常感谢曹同学的各种帮助，果然是在家靠父母、出门靠朋友；还有西大三教外面那两棵洋紫荆，咱虽然没有红袖添香伴读，但每天一点之后西大进入“午休”时，洋紫荆那淡淡的香味随着静静的微风飘进自习室、暖暖的阳光撒在身上、加上杯冰爽的柠檬汁，这样背着单词真有另一番惬意，也让我找回了在大学读书时自娱自乐的感觉。

最后对于啃下红宝书，我想引用《The Shawshank Redemption》里典狱长的话：

Remember salvation lies within.

希望我这个懒惰的人能坚持下去。

平时实习很忙，到了周末又无聊起来，上优酷转了转，随手开了一个动画，《秒速5CM》就这样进入了我那双漫无目的的眼睛。自以为已经成长到厌恶亚洲系的细腻情感了，可以张开怀抱投向欧美现实派了，看了片子以后，同意到一塌糊涂，才发现自己还是那个矫情的故作小清新的小屁孩，可是我不介意、不以此为耻，不该成熟的时候，却因为岁数的无情变大而逼迫自己成长，这才是最大的幼稚。
因为没有见过真的樱花，只能在自己的生活中拼凑出“满天樱花”可能应该有的感觉，暖暖的春风，淡淡的花香，如果能在类似这种环境下还遇上能让心灵靠得很近的异性真的真的是一种幸福。这种幸福对于我这样人只有羡慕和嫉妒，因为没有童年的异性朋友和约定，所以我的人生剩下残缺的第二、三章；当小黑妹哭着说“请你不要对我再这么温柔”，那种别人给得越多，自己越是不能承受，干脆自私地拒绝掉别人好的感情，简直就是我现在的写照，以致我甚至都觉得自己冰凉到没有感情了，一松手，放掉了很多友情、差点有的爱情。回想起来，伤害了这么人，真是不应该啊；可是伤害了以后，却不知道怎么补偿，只能逃避，物理上躲远了，却没法填补那种内心上的裂痕，这注定了要死在循环里。
第三章中，那段男主角在城市生活和我的实习生活竟然没有什么两样，都是坐着人爆满的轻轨上下班，都是吃着没有爱的饭菜，都是在小隔间里写代码，看似忙碌，没时间理会大家，其实寂寞到时时都刷新各种社交网络，刻刻查看各种IM看有哪些人上线又下线了，把所有理会自己的人都支走后；再叹一声气，继续写着那些代码，与其说是喜欢计算机，其实不如说是喜欢那种不需要情感来往的感觉。很多人说，你顿顿吃便宜的饭菜，好可怜啊；每天上下班都要花4个小时挤地铁，好辛苦啊；天天六点起床、晚上九点到寝室，好累啊；一个人闯荡大都市，好孤独啊；其实这些对于心灵上的空虚又有什么呢。
一朋友说得好，“我只想找个人一起努力地生活下去”。生活在寂寞中，却不停地制造寂寞，人总是这么傻啊。幸好，我还没有体验过爱情，所以还有机会去寻找那个人。

——也许我成为了摄影家，房子会小一点，车子会小一点，但是我会快乐很多。

看到这的时候终于止不住泪腺，幸好昨天买了一大包纸巾。也不知道是哪个英语+汉语不到家的人把这个标题翻译得如此恶俗——《三傻大闹宝莱坞》，差点让我错过这么好的片子——《三个傻蛋》也好啊。

虽然说的是印度，但讲的很多东西真的觉得是自己的缩影，死板教育制度下的悲剧。感谢老天给了我一对让我放手做的父母，可惜我自己没有判断能力，不知道什么是自己真的喜欢的东西。感谢父母不拿我和别人攀比，可惜我还是不能在现在的制度下有所突破。感谢他们一直拿着钱打着水漂，却半点怨言都没有。但现在这种状况到底是谁引起的？我自己吗？偷懒吗？我定力不够吗？我觉得不对——做网站，能对着屏幕画图画到两点钟却一点都不困，一个个像素点地调试也不心烦，感觉像在雕刻艺术品——虽然看着没有大家之作那么好，但也心满意足。像里面的眼睛兄——拍的野生动物虽然不太好看，但他自己很喜欢。看来继续我这样的生活，我会永远没有活着的感觉了，是采取行动的时候了，广撒网，钓一钓自己到底喜欢什么东西了，当然要考完研之后了，考试有很多，但爸爸妈妈只有这一对，至少现在不能让他们浪费钱。原来看看手边星火英语的扉页觉得充满来哲学，现在对“狮子与羚羊”，充满了鄙夷，人是人怎么能和动物的生存之战比，人之所以为人不是因为马克思的社会存在，而是人有颗会思考的脑袋，选择心里喜欢的东西才让我和动物产生了差别，要不然和蚂蚁找口饭吃、寄居蟹找个家有什么区别？

不被动确实嘴上说得容易，要做到难度确实大，所以俺还是多做事，少在这里喊口号了，把这个电影带来的思考用在生活中好了。最后，很喜欢那句话：追求自己（卓越），成功才会找上门。套在我身上太合适了。

开始上考研暑假的强化班了，生物钟被严重地调整之后，现在早上6:45左右一定会醒，听着鸟叫，吹着晨风，刷刷牙，然后开始一天的事情，为什么以前没有发现早上早起其实也是很不错的享受呢？班车真的很热，还让我认识了HITFM电台，每天早上三个英语新闻，个人觉得语速太快了以外，单词和大意基本能听懂了。哪里火车压死几百人啊，在阿富汗的美国人被抓啊什么的。（怎么都不是啥好事？）

班上请的那些个政治老师基本都是神人，能从早上9点讲到晚上8点半嗓子不哑，笑话照开。内容基本是整个一个中华文化大思考。从18XX的鸦片战争到各种敏感词——最大特点是伟人领导说的全部是正确的，他们的看法都是正确的。看似不正确的话也能理解成正确的，真的是“马（克斯的）屁”拍到家了，话说那些搞☭史研究的家伙也够可怜的，各种错误即使不成立也要说成对的，最后只能“这事不能说太细”。这点上我还是欣赏“一切按辩证法办”（某邓爷说的）。

周末还去参加了一个SHLUG的Linux Boot Camp讲座，办的地点在南昌路47号的科学会所，去的时候想跨一个高架，然后跟两外国女友人用Chinglish问路来着（她们手上是超市刚回来的样子，应该是附近居民来着）

楼不错，里面很有历史感——全是纯木地板，而且磨得很光亮。

去的时候还是很激动的，回来的时候比听政治课还难受，关键是不好玩。面对新手怎么讲起了一般用户基本不用的用Eclipse编程？我接触的时间也不短了（Ubuntu7.10-），也没有用Eclipse编程来，简单的程序个人拿Gedit就解决了。基本还是脱离不了大陆式的“Linux用户==程序员”这样的思维定式。

这点台湾友人做的演讲就很不错，有图有真相，避开了需要静下心来听的最让程序员自豪的“程序”环节，有趣的程序员式的聊天记录，术语基本没有（感觉上），大谈了对用户有什么帮助，为什么会有这个东西。同是华人但是说话的方式完全不同，可能是教育的问题吧。不过这样是站着说话不腰疼，如果让我讲可能更糟，哈哈哈哈。

临睡前看着半夜还IM在线的朋友们，想和他们说说话，聊聊天，却没有把自己从隐身变成在线的勇气，我想什么时候在线成了一种负担。给辅导员发发资料，他要求我“在线”发送，我下意识地想到的竟然是“不会有人看见了吧”。当然，这里人是指还坐在电脑前看着屏幕对于我上线有兴趣的人。可是，手机上常年打来和拨出的电话发发短信的都是父母的，和几个要好的朋友。人和人的感情越来越廉价，春节、中秋？没关系，一毛钱一个人，手机包了套餐还可以省点钱，每月没发完还可以找人发一发；甚至连有些对方名字都不记得的初中同学都可以直接在邮件上群发所谓的电子贺卡，消耗几卡热量敲击键盘和可以忽略不记的电费。有时非常羡慕父母那辈的人，不太会使用电子通讯录，把对方的住址、手机号、电子邮件一字差地写在通讯录上，虽然这笨，很耗时间，但是很容易从中鉴别出哪些人还需要联系，哪些可以暂时地遗忘在角落。我对自己说，放心吧，人和人的联系不会超出六个人，需要的时候你肯定还能找到的，但是还是四处寻找批量导入的方法。

就这样，我现实生活中几乎不交流的人就占据了我的SNS页面，告诉我他今天干了什么，去了哪里玩，甚至是他的男（女）朋友干了什么，都快足够构成另一个我，一个现实生活中几乎没有共同语言却硬生生地和“熟悉的陌生人”生活在同一起的我。又因为那仅有的，那一点点的共同，不能点下那个“删除”，要不然，自己都会觉得奇怪，大家都在疯狂地在网上寻找朋友，发现美女帅哥，为什么我不这么做呢？为了增多一个停车、偷菜的地方，忍受更多的和自己一点关系都没有的“去了趟西餐馆好好吃哦”，“不看后悔”，“上辈子是折翼天使”之类的东西，文字不够料还要放出些照片，影片来“分享分享”。这些人都没有一点关心我的迹象，和我没有很多的关系，却让真正生活在身边的人认为我跟“熟悉的陌生人”很熟，我都认为我和“他们”很熟了，不需要和其他人交流了，所以，渐渐地习惯了孤独。

一段时间前尝试着和一个“熟悉的陌生人”接触，发现两人生活在根本不同的世界，很难话到投机，就这样点击“删除”占据着我几乎所有网上联络方法的人，肯定会通过那六个人找到我，质问我，就因为那个“几乎不存在又难以割舍的友谊”。

所以我想到来个大自爆，为了公平，我只是删除了自己的帐号，就算是这样，还是有人找到了我，质问我为什么“拖他进黑名单”（因为无法访问页面了），没有任何商量余地。估计也有人遇到了这样的问题，可能还在质疑有什么地方做错了，准备等到见面再聊这个问题。我也在质疑自己，对于这些朋友们，我有意地继续过我们的友谊吗？可能因为网络太方便了，我不太喜欢主动打电话，我丢掉了一些朋友；因为写电子邮件很方便，我又丢掉了一些朋友，导致最后留下的只有自己的父母和一些真正想陪伴自己的朋友。这样好吗？我的一个同学说：“这样留着让大家能找到你也好啊。”我觉得联系到是肯定可以的，但是有了要经过寻找才能找到的难度，那肯定要好好地说声好了。至少这样我不会觉得自己只是那轻松的鼠标一点的能量之一。

对朋友分级是很不公平的，却是现实的。为了能继续那些还能继续的友谊，而且是时候记住一些人的生日，寄张字迹潦草但是是自己写的明信片了。