笔记本

好久没写又杂又乱的生活类的文章了，主要是目前的自己羞于见人，因为毕业后的我已经成了自己都鄙视的三无人员——无工作、无技术、无学历。
三无，是自找的。说实话，现在我很感激有那段在PChome实习的经历，虽然不喜欢那家公司的风格，但是也让我有了成长，PHP程序写得更顺了、也会用类了、特别是龙哥（名字就不方便说了）带我进入了SQL的大门，让我有了之后几次的面试机会。虽然我进了门，却踏步不前，终究还是迷茫，写PHP程序确实是兴趣、特别是上次的插件发布获得了一个人的好评，就已经让我高兴了好几天了。可是，心里总隐隐觉得写写PHP，耍耍JQuery不能作为自己的饭碗，最多做为饭后甜点。（最近取了在Pchome实习时候的工资，发现竟然有1300，我才干了一个月啊，同学们要不讨厌百度的想月入保底有4000的，可以看看PHP编程的书去面PChome）
再来，对外宣称的在家考研，努力地尝试着拿回那本来就有空白的考研脑袋，可是怎么也回不到原来的水平，心里安慰自己，这是因为当年复习的时候就发过誓——再也不背那些政治了来受罪了——可讽刺的是，考出来政治竟然是第二好的科目。
就这样，我毫无目的地玩了2个月游戏。姐夫和我聊天的时候知道了我现在什么都不用干，天天就是玩，说了句“真好。”可我觉得这种日子简直不是人过的，那就是——活在迷茫和恐惧中——就像没写暑假作业，而作业答案被父母藏了起来、但明天就要开学的感觉，只不过这次是没写好人生，而明天就是随机的各式各样的人对自己索要这份“暑假作业”。家父实在是看不下去了，联系了一位院里的博士，叫我去他们家咨询些出国的事情，但一想到经济问题，我就对这事也提不起劲，这一刻我成了彻头彻尾的“吊丝（链接前方言辞激烈）”。
就像电影要看到结尾，在十月份那次聊天间经济问题就解决了（不是中奖），我也有通过学习英语出国的机会了，就这样我先去了西大看了三星期的考研英语做底子、找找感觉。期间非常感谢曹同学的各种帮助，果然是在家靠父母、出门靠朋友；还有西大三教外面那两棵洋紫荆，咱虽然没有红袖添香伴读，但每天一点之后西大进入“午休”时，洋紫荆那淡淡的香味随着静静的微风飘进自习室、暖暖的阳光撒在身上、加上杯冰爽的柠檬汁，这样背着单词真有另一番惬意，也让我找回了在大学读书时自娱自乐的感觉。

最后对于啃下红宝书，我想引用《The Shawshank Redemption》里典狱长的话：

Remember salvation lies within.

希望我这个懒惰的人能坚持下去。

大一刚入学的时候，是由家父的大学同学送我到学校来的，置办完东西后，我一人躺在床上——一股新鲜草席的味道让人兴奋，8月底的上海已经不热了，既然也没啥事，自认为恐龙爱好者的我决定找个时间去看看传说中的世界第一龙，就这样第一次独自一人踏上了上海这片陌生的土地。除了大到震撼心灵的合川马门溪龙外，学校也给我相当大的震撼，在地铁售票自动点边上刚想买张票，一个戴红帽子的人拍了拍我的肩膀，指了指我当时认为蛮酷的校服上的校徽：“校友啊”，我扭头一看，一个帽子上是我们学校名字的同学正在做志愿者，还问我是不是大一的，我说是啊，之后教我用那自动售票机——学校是这样做公益活动的，而且还这么大规模，让我是相当震撼。回过头来想那时还「天真可爱」啊，那件蓝色的衣服自从对学校失望之后就再也没穿过，这是后话了。
回来以后，同寝室的也陆续到了，从土著人——权哥那了解到这学校是「大多数本地人都不知道其存在」的而且「不入流」。自己抱着不试试怎么知道的心理踏上了这条心灵严重受伤的道路。开学之后，同学也渐渐熟悉起来，课程学得还算认真，没有考前突击的成绩还算过得去。和周边学校接触、参加了强迫性质的晚自习和只为冲面子的学术演讲之后才渐渐地发现我那种唯我独尊的三中人变成了唯唯诺诺、严重自卑的学生——我这样极度好面子的人的行为，用曹开云的说法就是「别人问是哪个学校的，用手遮着自己嘴快速地说出：上海工程技术大学」由于曹老师记忆力惊人，每节课都可以复读机般抛出固定的段子，我想学弟学妹估计也有幸可以听到这个段子。但是我不知道为什么会自卑成这样，相当害怕放假回家，被问到哪个学校的，吱吱唔唔地答，每次被问到就咒骂一遍汪泓和自己的不争气，连点虚荣心都没了。就这样磕磕碰碰地度过了不知道为什么而惊恐的大一寒假。加上之前在太平洋买电脑是人生第一次被骗财，贵了整整1000块，还笑着给别人送钱，以致幼小的心灵上穿了个洞。为了弥补创伤，也为了装X，装了个Ubuntu/Linux系统，从此踏上了条蛋疼但疼得高兴的自由软件之路。
看不到希望，就这样浑浑噩噩地度过了大一下和更为蛋疼的大二生活：冒着寒风酷暑读了周围三个学校的选修课——东华的「人与生物技术」、上外的「阿拉伯社会与文化」和华政的「知识产权法学」想以此沾沾别的学校的学风，果然见识到了常见的大学学风——图书馆、自习室不是到考试前才爆满的，是平时就是满的，可惜我这是打肿脸撑胖子，在朋友牛X的学习成就面前根本是没用的。期间还创建了这个博客，本想警示广西的特别是三中的孩子们，可是好像收效甚微，倒是接触了PHP和各种建站知识，从此也爱上网页设计，为后来能进Pchome实习打下了基础。
摸着摸着就到了大三，补考了「控制理论」，重修了「机电传动控制」之后总算是圆满完成了大学的学术成就。考研的失败，也是脑残的结果吧。
不过呢，与其羡慕别人，不如做好自己，我想这才是今后应该做的吧。
p.s.生活方面，从排斥到调侃，再到坐着地铁想着「今天怎么这么多外地人」的心理变迁，估计只有我这种脑残才有。骂着上海高物价，回家以后才发现原来全国都涨价了，算是不关心民生。掌握并爱上了网购，算是败家。由于想太多导致心残，错过了不少机会，导致爱情木有收获，所以生活成就不及格。
下面是我这草稿的原版，原题《不积的雪》，今晚矫情不起来，但是删了又可惜，附在后面吧：
“谢谢老师，老师再见”，导师整理着我的毕业论文袋，微微抬起头很平静地看了我一眼；我转身走出了1218的门，当走下官僚味十足的麻将楼，眼前那些沙梨树上小涩的沙梨还在拼命地吸收着灿烂的阳光，可惜我再也等不到8月阵雨后那些微甜的果子了。骑车到学办填写毕业生去向表，看着大家都有了份工作，心中升起的一份钦佩，因为自己还不敢面对工作那压力，所以辞去了PcHome的实习工作。填完表，回到寝室，想骂骂学校，但是想到这也是我这种的半调子学生四年的容身之所，遂放弃;来到阳台，看到阳台下的桂花开开落落，就好像和四年前一模一样，可是阳台上的我已经老了4岁了，回想这四年时光，不由地两眼有些湿润。

平时实习很忙，到了周末又无聊起来，上优酷转了转，随手开了一个动画，《秒速5CM》就这样进入了我那双漫无目的的眼睛。自以为已经成长到厌恶亚洲系的细腻情感了，可以张开怀抱投向欧美现实派了，看了片子以后，同意到一塌糊涂，才发现自己还是那个矫情的故作小清新的小屁孩，可是我不介意、不以此为耻，不该成熟的时候，却因为岁数的无情变大而逼迫自己成长，这才是最大的幼稚。
因为没有见过真的樱花，只能在自己的生活中拼凑出“满天樱花”可能应该有的感觉，暖暖的春风，淡淡的花香，如果能在类似这种环境下还遇上能让心灵靠得很近的异性真的真的是一种幸福。这种幸福对于我这样人只有羡慕和嫉妒，因为没有童年的异性朋友和约定，所以我的人生剩下残缺的第二、三章；当小黑妹哭着说“请你不要对我再这么温柔”，那种别人给得越多，自己越是不能承受，干脆自私地拒绝掉别人好的感情，简直就是我现在的写照，以致我甚至都觉得自己冰凉到没有感情了，一松手，放掉了很多友情、差点有的爱情。回想起来，伤害了这么人，真是不应该啊；可是伤害了以后，却不知道怎么补偿，只能逃避，物理上躲远了，却没法填补那种内心上的裂痕，这注定了要死在循环里。
第三章中，那段男主角在城市生活和我的实习生活竟然没有什么两样，都是坐着人爆满的轻轨上下班，都是吃着没有爱的饭菜，都是在小隔间里写代码，看似忙碌，没时间理会大家，其实寂寞到时时都刷新各种社交网络，刻刻查看各种IM看有哪些人上线又下线了，把所有理会自己的人都支走后；再叹一声气，继续写着那些代码，与其说是喜欢计算机，其实不如说是喜欢那种不需要情感来往的感觉。很多人说，你顿顿吃便宜的饭菜，好可怜啊；每天上下班都要花4个小时挤地铁，好辛苦啊；天天六点起床、晚上九点到寝室，好累啊；一个人闯荡大都市，好孤独啊；其实这些对于心灵上的空虚又有什么呢。
一朋友说得好，“我只想找个人一起努力地生活下去”。生活在寂寞中，却不停地制造寂寞，人总是这么傻啊。幸好，我还没有体验过爱情，所以还有机会去寻找那个人。